初詣の帰り道にて
初詣の帰り道にて

 年が明けて2014年となって、もうしばらく経ちましたが、遅れ馳せながら今年もどうぞよろしくお願い申し上げます。

 昨年はどんな年でしたでしょうか、などと話すには間延びしてしまっていけませんが、1年間あるとやはり多少は色々あるものですね。

 実は私はあまりアクティブに人付き合いができる方ではないのですが、それでも何人かは新しく素敵な人たちに出会ったものでした。
 京都で古くから続くお茶屋さんの、びっくりするくらい話の面白い大将。また、店仕舞いをした後で見せて頂いたそのお茶屋さんの中のあんまり美しいことには息を飲むとはこの事かと、言葉よりため息より思わず涙が出たものでした。そんなことは初めてだったので、自分でも驚きました。
 それから、綺麗なジャズクラブのママさんは、どこか誇らしげに年齢を教えてくれましたが、彼女の場合はただ美容的に美しいだけではなくて、こう、なんと言うか経験してきた時間があるからこそ醸し出せる余裕とか、欲張らないことのゆったりとした優しさを纏っているような方でした。
 このお二方は、当然見た目からしてとても上品でらっしゃるわけですが、ツンと澄まして所作に隙がなく…と、所謂普通に想像し得る型にはまった「品」とは違って、皆さんに大変くだけて接されて、時には「上品」とは逆をゆくような話題が持ち上がったりもするのですが、なんだかよくわからないけど最終的にマイナスイオンを吸った様な気持ちになるんですね。
 自分もそんな人になりたいものだな、と遠く及ばないことを思うばかりです。

 かと思えば、父に続き、親族ではないにしろ大変身近な人を病気で失いました。
 彼の場合、父とは違い闘病生活もほとんどないままに逝ってしまったので、すぐに悲しいというよりは驚きのほうが勝ってしまい、死を実感できないでいる始末です。
 人が急にいなくなることはとても不思議で、私にはまだ子どもがありませんが、ひょっとすると、ぽーんと子どもを産んだ暁にはお腹の中にいた人が今度は急に現れるわけですから、また不思議だなあ、などと思うのかも知れないと考えるとどこか途方もない気分になるものです。

 あんな人こんな人になりたいな、と自分と人とを比べて、さあ頑張ろうかななんて思ったり、まだ用事がたくさんあるのにその人が急に亡くなったり。
 自分の人生ですから、自分が物語の主人公で、その他の人たちは登場人物になると思うのですが、こう、変化があると、自分の視点がどこからのそれだったのか分からなくなってしまって、ふと気付くと自分を客観視している状態、というか主観がなくなる様な変な感覚になることが時々あるもので、その度に変に分裂したような、でも逆に考えがフラットになる気がするので、試しに明け方に日の出の方向を見てぼーっとしてみたりすると、白んでくる空はまあだだっ広くてきれい、鳥は早起きで何やら忙しく喋っている、風は冷たいけれども多少の湿気を帯びてなんとなくミルク色。手に持ったハーブティーのカップから湯気がくるくる飛んでゆく、そんな朝。
 まあ気持ちの良い、なんて素敵な…! と思うより先に、自分がフラットな状態だと思いながらも適当に望んだ見慣れた景色にすら無意識に快楽を貪ろうとしていることに驚く。
 驚いたというより、自分のそういう図々しさに安心したというか。多少失望したというか。

 よく、等身大の自分でいいんだよ、とか、人と比べてどうじゃないんだよ、みたいなことを声高に言う人がいますが、私はそういう考えが図々しくて嫌い。
 赤ん坊とか、ごく小さな子ども以外そんなこと当てはまる人間はいないだろうよ、と。
 でも、改めて、自分がほとんど無意識になるのを見計らって何を感じるか試してみると、自分が嫌いだと思っていたそれらの考えに同調しなくもなくて。
 でもそれは、自分が見聞きしたように、あくまで声高に「等身大の自分でいよう! 人は人、自分は自分だよ!」と高らかに宣言するから、なんだかうるさいし気持ちが悪いんであって、ぼんやりと、うん、ま~いいかな、くらいのエネルギーで居ることは良いことなんだなと気付きました。

 病気にならないように気を付けることはある程度大切でしょうし、それなりに摂生などして大変なこともあるでしょう。
 体が健康ということは確かに一番大切で欠かせないことです。
 ですが、時に、病気になることは避けられない場合もあるし、治らない場合だってあります。

 これは私にはまだまだ、なかなか難儀なことなのですが、せめていつでも機嫌さえ良くいることができれば、なにも怖くはなくなるのではないか、と時々思うのです。

 今年一年、皆さんが健やかに朗らかに過ごされますことを。[次回更新2月3日(月)予定]

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